mi problema:

pensarquecadahombrequemebesaometocasenamorademiestotalmentefalso

...me lo meteré a la cabeza, mínimo ya llegué al paso de la aceptación, no!

nunca me han pasado tantas cosas estresantes tan seguidas, no puedo decir que son cosas malas porque solamente me cambian todo lo que ya tenía, no me chingan. como dicen después de la tormenta viene la calma pero aqui fue alreves primero llegaron cosas buenas, luego estas pendejas y....¿ahora que sigue?...espero que algo bueno otravez.

hoy : thedistillersrifan / esecomercialchistoso / apareciósunombre / mepidióunparo / fueunabuenanoticia / unabuenaoportunidad / creoqueyahacefaltaquevenga / ademásséquetienetalento / essuvidaescribir / felicidad / menosdíasparaeldía.

Y en eso dice que soy buena con la boca y que me da mucha risa porque ya lo se, no es por presumir pero ya lo se. Had great teachers in kissing and everything else, el mismo comentó que la práctica hace al maestro (pero creo que lo dijo con otro significado). Y que luego me pregunta si me gustan las emociones fuertes y que le digo que si pero no soy tonta, he pasado por muchas situaciones parecidas. Y que le mentí de que era casi nueva en esto y que me trata mejor. Y que el pendejo me dice que tiene novia y yo que me río y que luego me dice que me vaya con él y que me voy con él, a nadie le hace daño un faje, pero que me arrepiento a medio camino, sé que eso no se hace pero aparte no iba a poder seguir. Y que en eso me dice que le dio mucho gusto conocerme y que le digo igualmente. Y que pienso lo divertido que fue esta noche y la falta que me hacía desahogarme, crear toda una historia y usar mi boquita. Y ahora que me doy cuenta que desperté con una sonrisa.

u n a ñ o p a s a v o l a n d o
es poco un año pero pasa tanto, se fue uno, llegó otro, volvió a llegar el que se fue, estuvieron un rato los dos, me acordé de el que ya se había ido hace rato y después se fueron todos pero se quedó algo pequeñito en mi. sigo gritando, bailando, pensando, llorando, aparentando, imaginando y cuestionando todo. faltan palabras que no he dicho y ni siquiera pensado, por eso me acordé de hoy y de esta hora...además sigo sin respirar, manteniendo mi respiración.

...eres pero si un gran pendejo, no te hagas porque sabes que lo que digo es verdad...se que quieres estar aquí pero la haces de pedo, como siempre...mínimo invitame a salir para que ya no esté enojada contigo, o vamos por unas beers o mínimo por un café del seven y pa'que veas que soy curada pido uno chico pero deja de ser el pendejo que has (haz?? nunca sé cual es) sido desde que te conozco...

¿por qué no sigue lloviendo?
estuvo curada...que siga que siga
pero solo por hoy...mañana ya no.

"...uno siempre tiene que respirar mínimo de vez en cuando..."
de una película que no recuerdo su nombre y ni sé si realmente escuché esto

c o n o c i e n d o t e v.2
ey, quiero hablar contigo pero no me dejas así cómo voy a llegar a conocerte como quiero.
¿cuánto mides eh? porque se que eres más alto que yo pero no se qué tanto.
me gusta alzar mi cabeza poquito cuando beso.
¿sabes que me encantaría que me contaras? sobre tu infancia, no se porque me gustaría imaginarme que te conozco desde entonces. no, no es algo extraño es algo único no!
mmm,¿algún lunar o marca que me quieras enseñar? yo tengo una aqui y otra de este lado, creo que es de cuando me dió varicela...ahhh y cuando tenía 7 años me cayó un vidrio en este dedo y me dejó esta chistosa imagen, según yo se parece a un dinosaurio, ¿tienes tu uno?...

dos cosas muy buenas en las últimas 24 horas...no, pensándolo bien no fueron MUY buenas...dejémoslas en BUENAS, a secas...ya se me olvidó lo que iba a decir...mmm...mmm...YA! ok, de esas dos cosas buenas no se cuál es mejor, si el reencuentro o el recuerdo...creo que me quedo con el recuerdo, es más seguro que esté conmigo en el futuro...

¿después de cuánto?
siete meses creo, no!
aún me hablas como si fuera tuya
y debo admitir que me gustó
pero no, darling.
ya no puedo ser tan débil con tu presencia,
i'm sorry, aunque tu no lo estés.

13demarzo
experienciaemocionante
unpoconueva
fuecomoperder
mivirginidadperoenlalluvia
brincandosudandobailando

tengo dos noticias, una buena y una mala...¿cuál quieres primero?

...noencuentroquienmepuedadarunpoco...
...esdifícilencontrar,buenocreo...
...porquenomeatrevoapedirloabiertamente...
...seríasuperobviayquepena...
...yessoloparamomentoscomoéste...
...siniquefuerajunkie...

c o n o c i e n d o t e
al menos ya sé como te llamas, donde trabajas y con quien vives.
pero, ¿bailas, te gusta? porque a mi me encanta.
y, ¿te gusta cómo sabe el jugo de mango por la mañana? es una de mis cosas favoritas.
¿soportas tener algo sobre tu panza?, a veces me gusta acostar mi cabeza en ese lugar.
otras veces o junto con eso me gusta recorrer el caminito de pelos, el que empieza en el ombligo y llega hasta ahí abajo con mis dedos o mi boca. ¿tienes ese caminito?, en realidad no importa si eres lampiño...

Uy, es increíble lo rápido que cambias
de pensar
de gustos
de ideas
de metas
es como si cada vez que te bañas
te lavas la mayoría de lo que eras el día anterior
lo bueno es que ya ni me pelas
porque no me gustaría estar todavía a tu lado
pensando que algún día terminaré yo en la coladera.

Esta noche porfavor no me beses, no me abraces, no me acaricies, no intentes meterme el dedo ni la verga o la lengua. Solamente acércate, verás nada más dame tu mano, así. Déjame agarrar tu mano fuerte, si te lastimo no grites, no lo digas, sólo por esta vez. Quiero sentir tu mano aquí, cerca de donde se supone está mi corazón. Y si me oyes llorar no hagas caso. Está vez no quiero ser yo la que calma tus ganas o arregla tus penas, pero tampoco quiero que seas tú quien lo hace por mi. Sólo por esta vez, déjame usar tu cuerpo, no quiero palabras. Déjame ser yo la que tome esta vez la iniciativa y ser la primera que se venga. Quiero ser sólo por esta única y última vez la que se despide primero en la madrugada, sólo hoy. Pero si me escuchas llorar, tápate los oídos o haz de cuenta que no soy yo y que es algo raro que estás soñando. Sólo por está única y última vez.

Pensé que era febrero el que me traía todos estos pensamientos, pero ya es ocho de otro mes y aún no se van, alamejor tiene que ver que es año bisiesto {nel ive, no seas...} o bueno pues, entonces no encuentro otra excusa a todo esto, ya sabes que tengo que tener mis respuestas para todo, y estas son buenas y me conformo con pensarlo.

domingo de esperar y de tratar de terminar de una vez por todas con todo
pero no se puede, tal vez este domingo no
y el siguiente quien sabe
y alamejor va a ser tambien una semana de esperar
como este domingo
como esta semana
y como todo este mes y toda mi vida

hay personas que en la vida has visto pero tienen un algo que luego luego cae bien, es muy raro que me deje conocer a la primera pero tu fucktheworld y sinceridad me atrajeron y me sentí en confianza contigo. siempre he pensado que a la primera todos me ven raro pero tu no, te conocí y fuiste diferente a todos los que estaban ahí y la neta te admiro por ser tú por no tener dobles caras ni pelos en la lengua, y claro que eres irrepetible (?) a pesar de que ni te conozco tan bien ni tu a mi como quisiera. sé que eres lo que conozco y más.

me encontré esto y ni sé porque lo encontré en donde estaba, ha sido algo de lo mejor que me han dado y hecho para mi (fecha de agosto 2001), sí es cursi, so what? we were in love...y con la música y tu voz es aún más chila...

Hope

my love, i can't believe you're gone.
it won't stop, they've taken you away
from my own arms again and again.
i can't bare these feelings
that i have left,
the way we kissed and you said good bye
and left me again...

we're apart, but that only means
that we will grow more strong,
there's nothing i rather have
than your sweet touch on my face,
and never hear those words from you,
and say i'm ok,
but you know that our love fades away...

with this song, i pour you all my heart, my love.
i want to give you all the stars from above.
but words can't express the bliss
that i feel within and with you.
and every day i pray you'll stay,
please stay...

-RRL-

dime ahorita, ¿estás o no estás?...y si no estás, ¿dónde estás?
.
..
...
..
.
ya sé...it's bullshit!

una carta para ustedes dos:
en realidad no es una carta, pero sé que esta es la única forma en que lo puedo decir, de otra forma las palabras no me saldrían.

me he sentido muy extraña y muy triste en, tal vez el último mes...nomás no pregunten por qué, porque según yo son varias cosas pero no estoy segura del todo, una de ellas pues es el extrañar a alguien tanto como para pensar tonterías, otra el fracaso que jamás me imaginé tener alguna vez en mi vida, pensé que siempre lograría lo que me propondría, hasta con el sólo pensarlo sabía que ya estaba logrado, pero ahora veo que me equivoqué y no siempre se puede. agréguenle sus problemas que también me afectan y la distancia virtual entre nosotras.

estoy tan harta de estar fingiendo que puedo ser perfecta y que nadie puede hacerme sentir mal. ya me cansé de que todos piensen que no tengo problemas y que nada me afecta, el aparentar ser fuerte no significa que no tengo sentimientos, el creer ser valemadrista no significa que no llore por las noches creyendo que al día siguiente todo va a mejorar. se que nosotras nos tenemos para ayudarnos, pero yo ya no se como hacerlo, hablo y hablo y según yo les digo lo mejor pero no tomo mis consejos.

tampoco me gusta pensar que estoy sola, no me gusta la soledad...osea me gusta estar sola pero no SOLA. no sé estar SOLA porque eso me lleva a hacer cada cosa!...sí, lo que he venido haciendo estos últimos dos o tres? años. sí, antes de que conociera a una de ustedes. me caga tener que ser la equilibrada cuando lo que menos tengo es equilibrio. no quiero seguir siendo la que lo puede todo, la que siempre sonríe y hace reir, la que conoce el mundo, la inteligente con las decisiones correctas cuando soy la más indecisa. de una de ustedes aprendí a ser independiente pero a la vez empecé a depender de ustedes.

me da miedo que se den cuenta que lo que conocen de mi no se acerca ni poquitito a lo que realmente soy. no quiero que se den cuenta de las debilidades que tengo, ni de lo revoltosa que está mi vida y mi mente en estos momentos. me daría pena que supieran que la amiga que tanto quieren y tal vez admiran es otra del montón, alguien tan parecido a los demás, cuando siempre pensaron que era única.

las quiero y las extraño un chingo a pesar que una de ustedes está aquí a solo minutos, las necesito en estos momentos pero soy incapaz de pedir ayuda, como siempre y ya no se si es debilidad o fortaleza, porque no quiero oir palabras, solo quiero sentir, sentir que están conmigo y que me digan que todo va a cambiar y mejorar. que todo va a volver a ser como era antes, antes de empezar a guardar todo lo que ahorita me esta molestando.

sé que todo esto me hace crecer y tal vez madurar, pero por favor...todavía no, sino hasta que aclare ciertas cosas...por favor...todavía no!.

oh oh, spaguetti o's!! {otra frase que me encanta}...pero again, oh oh!! empiezo a oler algo extraño y no me está gustando mucho, creo que ahora si ya te ajeraron, verdad! (nop, no se aún como se escribe ajerar o agerar, and i don't care...de todas formas se entiende) pero ey, esto nada que ver eh!, tu vienes {a veces te vienes}, y yo con eso me conformo, no es nada serio, me alegran las visitas que ya extraño y me hacen falta...además nos portamos bien que no!

ofrezco un super trabajazo para una persona inteligente para que tome decisiones por mi, a mi no me gusta eso. no me importa la decision, yo seré feliz de todas formas porque la probabilidad es fifty/fifty, no! y además la carga de asumir la responsabilidad tal vez me puedo encargar yo, don't worry {aclaro: TALVEZ}.

del pago luego hablamos, podemos llegar a un acuerdo, porque pues no tengo mucho que ofrecer, solo mis risas, besos, abrazos, pláticas divertidas, uno que otro chistesin. ahh pero también quejas, caprichos, corajes, lágrimas y ajeraciones o cagadas de palo. para todos los gustos. interesados pues nomás digan.

esta semana en mi mundito como dice un batillo de vez en cuando, el clima ha estado confuso y tristón que me tiene pero si harta porque no se que es lo que está sucediendo. lo que pasa es que creo que todavía no estoy lista para eso de empezar a decidir además que nunca me ha gustado.

estos últimos días he tenido pláticas muy chilas con personas en las que confío y hemos coincidido en que ya es hora de tomar ese papel, pero lo repito...i'm not ready yet!. y pues mientras me preparo pues si alguien desea tomar el trabajo yo feliz.

No se porque tengo la paranoia de pensar que te veo en la calle, no se si me da miedo o me da gusto pensar en eso. Imagínate encontrarte entre toda esa gente, creo que ni te reconocería...solo dime algo: ¿has cambiado algo de ti?

Antes que se me olvide y tenga que sufrir acordándome, porque me caga no acordarme. Soñé contigo, estabas un poco diferente, un poco más joven pero eras tú. No se porqué vivía a un lado de lo que se supone era tu trabajo o no estoy segura si era mi casa o simplemente un lugar al que iba todas las tardes, hasta que me encontré a un amiga que salía del supuesto lugar donde trabajas, pregunté de la razón por la que estaba ahí, creo que estaba haciendo un tipo de internship y me enteré que yo había estado tan cerca de ti todas estos días en la casa de a lado. Apartir de ese momento esperaba que salieras de esa puerta donde no me permitían el paso. Al verte no te reconocí, pero nos quedamos viendo y estoy segura que me reconociste. Pero no mencionamos nada, hasta después de un rato que te levantaste y no quería irme sin mínimo decirte algo. Y si sabías que era yo, a pesar de las dos veces que nos hemos visto, me lo dijiste pero te sentí un poco indiferente. Después me enteré que a la que te cogías era a mi amiga, en tu casa y en la que se supone que era mi casa o en el lugar que visitaba todas las tardes. Y todos lo sabían, hasta tu morra pero creo que a todos les valía, menos a mi...y me desperté, creo que todavía tengo la esperanza de una cogida contigo.