una carta para ustedes dos:
en realidad no es una carta, pero sé que esta es la única forma en que lo puedo decir, de otra forma las palabras no me saldrían.

me he sentido muy extraña y muy triste en, tal vez el último mes...nomás no pregunten por qué, porque según yo son varias cosas pero no estoy segura del todo, una de ellas pues es el extrañar a alguien tanto como para pensar tonterías, otra el fracaso que jamás me imaginé tener alguna vez en mi vida, pensé que siempre lograría lo que me propondría, hasta con el sólo pensarlo sabía que ya estaba logrado, pero ahora veo que me equivoqué y no siempre se puede. agréguenle sus problemas que también me afectan y la distancia virtual entre nosotras.

estoy tan harta de estar fingiendo que puedo ser perfecta y que nadie puede hacerme sentir mal. ya me cansé de que todos piensen que no tengo problemas y que nada me afecta, el aparentar ser fuerte no significa que no tengo sentimientos, el creer ser valemadrista no significa que no llore por las noches creyendo que al día siguiente todo va a mejorar. se que nosotras nos tenemos para ayudarnos, pero yo ya no se como hacerlo, hablo y hablo y según yo les digo lo mejor pero no tomo mis consejos.

tampoco me gusta pensar que estoy sola, no me gusta la soledad...osea me gusta estar sola pero no SOLA. no sé estar SOLA porque eso me lleva a hacer cada cosa!...sí, lo que he venido haciendo estos últimos dos o tres? años. sí, antes de que conociera a una de ustedes. me caga tener que ser la equilibrada cuando lo que menos tengo es equilibrio. no quiero seguir siendo la que lo puede todo, la que siempre sonríe y hace reir, la que conoce el mundo, la inteligente con las decisiones correctas cuando soy la más indecisa. de una de ustedes aprendí a ser independiente pero a la vez empecé a depender de ustedes.

me da miedo que se den cuenta que lo que conocen de mi no se acerca ni poquitito a lo que realmente soy. no quiero que se den cuenta de las debilidades que tengo, ni de lo revoltosa que está mi vida y mi mente en estos momentos. me daría pena que supieran que la amiga que tanto quieren y tal vez admiran es otra del montón, alguien tan parecido a los demás, cuando siempre pensaron que era única.

las quiero y las extraño un chingo a pesar que una de ustedes está aquí a solo minutos, las necesito en estos momentos pero soy incapaz de pedir ayuda, como siempre y ya no se si es debilidad o fortaleza, porque no quiero oir palabras, solo quiero sentir, sentir que están conmigo y que me digan que todo va a cambiar y mejorar. que todo va a volver a ser como era antes, antes de empezar a guardar todo lo que ahorita me esta molestando.

sé que todo esto me hace crecer y tal vez madurar, pero por favor...todavía no, sino hasta que aclare ciertas cosas...por favor...todavía no!.