di·lem·ma [ di lémma ]
(plural: di·lem·mas)
noun

1. a situation in which somebody must choose one of two or more unsatisfactory alternatives.

2. in logic, a form of reasoning that, though valid, leads to two undesirable alternatives.


{ahorita mi dilemma está entre luchar por ti u olvidarte...no se cuál es mejor}

Me prometiste una alguna vez, y ese día llegue a tu casa, sin saber lo que me esperada pero conciente de lo que pasaría. Matamos la botella de whisky, me platicaste de tu pasado y platiqué del mío, por fin me creíste que no se bailar ese tipo de música, te dije lo que pensaba de tu amigo y me dijiste que no le diera vueltas al asunto, que solo disfrutara los momentos. Después me ofreciste una y la acepté, siempre has sido amable conmigo, un poco arrogante pero amable, creo que eres un buen amigo, aunque se que te crees tan perfectamente egoista como para tener amigos.

Platicamos mucho esa noche, reímos pero no tanto, te quedaste callado, me miraste fijamente y me dijiste: tienes una belleza rara, ¿qué?...anyways no entendí. Nos metimos otra y otra y también cogimos una y otra. Nunca he sentido algo más que amistad por ti, solamente confío en ti y sé que lo que dices es lo que piensas por eso no me agüita ninguna de tus palabras. Me la pasaba pensando en él pero te traía ganas y me quedé contigo toda la noche, te sorprendiste al saber que realmente me quedaría. Nos dormimos con el estero encendido.

Al día siguiente tocaron la puerta y como yo estaba metida en la sábana no vi quien era, pero escuché su voz, tu te reíste y supe que ya la había cagado, que tu habías ganado y que él ya no me tomaría en serio. Te vestiste, saliste con ellos y me quedé esperando el momento oportuno para salir sin ser vista, a pesar de que ya me habían descubierto. Salí, subí al carro y me fui pensando en todo lo sucedido desde la noche anterior, reía por el nerviosismo. La siguiente noche que nos encontramos actuamos normal, no había razón para actuar de otra manera, pero a él no lo podía ver a los ojos, como siempre él me pone nerviosa.

Ahora me acuerdo y me río de todo lo que he pasado contigo, tu me has hecho sentir mejor muchas veces, me has abierto los ojos para que piense las cosas y no empiece a pensar de más, me enseñaste a disfrutar la vida, a veces te he odiado por tus palabras y actitudes, pero las comprendo. No te considero un super amigo pero disfruto jugar contigo y que juegues conmigo. Pero más que nada me gusta platicar contigo. He conocido mucho de lo que soy capaz gracias a ti aunque sé que no eres buena influencia. Se que no te imaginas nada de lo que pienso de ti y sé que nunca lo sabrás, o tal vez algún día te lo diré.

H A P P Y B I R T H D A Y

Primero, no sé que es lo que tengo yo o tiene mi cabeza para que lleguen a mi pensamiento cuando yo no los he llamado, tu sigues ahi y no veo planes de que te quieres ir. Y segundo, no se porqué hay una parte en mí que no quiere que te vayas. Ni siquiera te conozco y ya actúas como si estuvieras en tu casa, entiende ESMICABEZA. Cada vez me entiendo menos, Ivette no se porque insistes en tenerlos ahí, te hace daño. No es como si lo hago a propósito, simplemente no tengo mucho en qué distraerme, y en estos días eres tú en quien pienso y no se porqué, en serio nisiquieraseporqué.

wan·der·lust [ wónder lùst ]

desire for traveling: a strong desire to travel


...talvez es solamente un fuerte deseo de caminar sin rumbo, y eso que la palabra me la encontré por casualidad...

no se porqué estás tan seguro que pienso en ti.

Soñé contigo. Me mataste después de hacer el amor (¿hacer el amor? no uso esa palabra, se me hace tan cursi y a las vez tan perfecta que no creo que exista)...anyways...estabamos acostados viendo al techo, sin sentir el frío que entraba por la ventana, sin darle importancia al ruido de afuera. Me mataste y te llevaste todo lo que tenía. No me importó.

Camino y no me importa mojarme los tenis, al contrario, piso los charcos a propósito. Se siente la libertad cuando saltan las gotas.

....¿y ahora?
¿qué hago?
¿me asusté?
no, no...ni al caso
...no pues ahora si ya no sé que pedo...
y creo que tu tampoco,
pero si sabes dime....

No me conoces como soy realmente, si no quieres nada en serio te conviene decirmelo antes porque yo se como soy, y si fuera tu...no me involucraría conmigo, soy difícil e inentendible. Estoy de acuerdo contigo, a veces puedo no tener una conversasión porque muchas veces prefiero no hablar, solo observar la situación y sacar mis conclusiones y escuchar lo que tienes que decir. Otras veces puede que tendrás que decirme: ¡chingado cómo hablas!.

Si fuera tu tendría cuidado conmigo. Tendría cuidado en no buscarme tanto, en decir cosas que pudieran emocionarme e ilusionarme. No me daría tu teléfono ni me diría donde vives. No significa que soy atosigadora, simplemente me gusta sentirme necesitada por los demás.

Soy muy pasional, por cualquier cosa, desde un 1nightstand hasta en una relación más seria, hasta en una amistad. Puede que al principio me tomes como algo sin importancia porque crees que a mi no me importa y me gusta divertirme, y en parte tienes razón, pero la verdadera razón es porque no quiero dejar pasar las oportunidades que se me presentan...qué tal que eres la persona que ando buscando!?

Yo que tu, realmente la pienso antes de llevarme a tu casa o quedarte en la mía...en serio, no quiero darte miedo ni meterte dudas...solo te advierto porque me caiste bien y no quisiera que luego me andes echando la culpa de lo que suceda. Yo se que pudo ser diferente todo desde el principio...pero no me vas a negar que hubiera sido menos divertido.

En serio, yo en tu lugar no me tomaba a la ligera, soy buena persona y me desvivo por las personas que conozco. Y te repito, sin miedo...la clave está en decirme las cosas como son y como las sientes.

Lo escribí hace días mientras estaba en una clase yo creo que un poco aburrida para no haber puesto atención y cual va siendo mi sorpresa que despues lo leí en otra parte, creo que realmente llevamos una vida paralela.

Lloro internamente por todo, en ciertas cosas soy demasiado sensible, pero eso si, jamás he dejado que alguien me vea llorar. A menos que seas mi mejor amiga o mi ex, y eso que me han dicho que nunca me han visto llorar. Muchos me ven como alguien fuerte, alguien a quien no puedes descontrolar facilmente, pero eso no es cierto, vivo descontrolada. Una cosa es que me veas de una forma, y otra que realmente asi sea. Simplemente se me hace muy difícil dejar que me vean débil porque siento que así se aprovecharían de lo que siento y eso no lo soporto....i can't deal with that.

¿cuándo fue la última vez que realmente me viste con pasión? sé que ya no tenemos nada pero quiero saber si algún día me sentiste como yo te sentí.

mis dedos me duelen mucho, el dolor sube por las piernas y pasa hacia la espalda, jamás había bailado tanto, bueno si pero no como lo hice anoche. Me gusta no perder la costumbre de tener noches divertidas y cada una de ellas totalmente diferente.

Hace poco me dijiste que te gusta mi forma de pensar, no recuerdo bien que te respondí. Solo me acuerdo que trate de decirte que cómo es posible que te guste algo mío que no existe. No puedo pensar, no te puede gustar eso. Si pensara no estaría contigo, no me fijaría en personas como tú. Por eso, lo repito...si no pienso, cómo te puede gustar mi manera de pensar.

Tengo un secretito, nadie nadie lo sabe. No puedo evitarlo, me gusta...mucho. Pero sé que todo en exceso es malo. ¿Qué le puedo hacer?...es mi secreto.

No me gusta reconocerlo, pero ella tiene razón: {Me asusta, pero me gusta -AB-}

No he podido dejar de pensar en ti, desde esa vez que te conocí, hace poco menos de un mes. Estabas tan misterioso, creo que así eres y eso fue lo que me llamó la atención de ti, el misterio que llevas puesto. Trato de buscarte pero no se donde, quiero verte antes de que sea más tarde pero no se como comunicarme contigo. Cada vez que encuentro algo tuyo me intriga más tu silencio y cómo sería si...

Espero volverte a ver pronto, antes que te encuentre alguien más.

Estoy pensando en el cambio pero aún no se por donde empezar, es más todavía no se cómo empezar, tengo mucho que mover y que quitar. No se ni siquiera qué hacer para cambiar, hay mucho por aprender.

me duele mucho la cabeza pero tengo que regresar continuar con el jueguito, a fingir que estoy celebrando el día y me estoy diviertiendo, aunque en realidad ya no soporto más, neta, me duele la cabeza y tu que insistes en perseguirme. Lo único que quiero es pistear y olvidarme del dolor de cabeza aunque mañana lo más seguro es que reaparezca.

Ahora ya entiendo todo.
Todos esos dolores.
Dolores de cabeza,
de estomago, de senos.
Inflamación.
Ganas de llorar, de gritar.
No poder dormir.
Cuando logro dormir,
no poderme levantar.
Cansancio.
Ahora entiendo por qué.
Por qué estaba tan sensible.
Me la pasaba pensando en ti.
Por qué tenía tantas ganas
de llorar.
Por qué comía cosas que no
me permito comer.
Pero ahora ya todo eso lo entiendo.
Y no es que sea nueva en estas cosas.
Simplemente soy diferente.
Aparte no fue cosa de una semana,
sino que estuvo acosandome desde hace
tres semanas.
Ya me estaba asustando.
Hoy no me pude levantar del dolor.
Nunca había sido tan fuerte.
Cuando logré pararme de la cama.
Fui al baño y me di cuenta.
Todo pasó porque me iba a bajar.
Siendo mujer debí haberlo sospechado.
Pero ya dije, soy diferente.

Aunque me lo digas de broma, claro que tengo sentimientos, que me porte casi siempre fría contigo no significa que no sienta, simplemente a veces no se como expresarme y mucho menos con personas como tú. Me intimidas bien cabrón, me cuido de no decir cosas que después me pueda arrepentir. No me gusta sentirme menos a tu lado y mucho menos escuchar esas palabras de tu boca. De hecho lo único que me gusta que salga de ella son tus besos, nada más.

a pesar de los resultados y lo que sucedió todavía creo que las cosas pasan por algo, y que todo lo que quiero lograr lo lograré, no importa cuanto tenga que esperar...todo llegará a su debido tiempo...no!?

A simple vista pareciera que todo sigue igual, que todo sigue su curso, tal y como lo dejaste. Si te acercas un poquito, te vas a dar cuenta que no, que no es tal y como lo dejaste. Si te fijas, hay una parte de mi que se esta partiendo, como las paredes viejas, se esta agrietando esa parte que hace tiempo dejaste a mi cuidado. Jamás pensé que fueras a regresar por ella, por eso ya no la cuidé, no la alimenté ni la lavé. Si ya no ibas a regresar ya nada me importaba ni me importaría, pero ahora que regresaste estoy apenada por haber dejado morir esa pequeña parte que quieres y te gusta.

En verdad me hubieras dicho que ahora si era cierto, que cumplirías tus palabras...me hubieras dicho que no era como siempre que dices algo y se te olvida o es mentira. Yo que iba a saber, en serio. Tardaste mucho y ahora ya no me puedo regresar, ya esa parte de mi que te queria cerca ya no existe. No me digas que ya no tienes a nadie más...te puedes quedar todo el tiempo que quieras aqui pero ya no es lo mismo, veras acercate más...todavía un poquito más...¿verdad que ya no es lo mismo? te lo dije...

...pero quedate, ya veremos que hacer y como lo arreglaremos, todavia existe la ilusión, tal vez al tenerte aqui un tiempo vuelva a nacer lo que se murió...aunque lo dudo, porque ya dudo de ti.